Bueno, la idea es compartir acá todo aquello que no es un fanfic, sino algo así como un original pero más cortito. Esas reflexiones de la vida que escribimos en tres o cuatro párrafos y quizás queremos mostrar. Empiezo yo :)

(sin título)

Me acuerdo una vez que viniste y me preguntaste qué era la felicidad. Tendrías unos nueve o diez años, los ojos abiertos de par en par mientras me mirabas curioso y unas ganas de saberlo todo que, me gusta pensar, sacaste de mí.

No me acuerdo exactamente que te respondí, o sí te respondí algo. Me acuerdo que me sembraste la duda, chiquita y alborotada, picando en la cabeza. Con esa facilidad que tenías para hacerme preguntas a las que no tenía respuesta, yo, que creía saberlo todo.

Recurrí entonces a la inabarcable biblioteca que teníamos en casa. Por aquel entonces yo todavía estaba convencida que podía encontrar cualquier respuesta entre las páginas de un libro.

Luego de un tiempo abandoné mi infructuosa búsqueda. Había consultado a filósofos y matemáticos, ingenieros e historiadores, griegos y alemanes, latinos e ingleses, muertos o andantes. Nada. Ninguno podía darme una respuesta. Tan anhelada, tan buscada, el tesoro de los hombres y nadie podía decirme qué mierda era ser feliz.

Pero fue entre las mismas páginas de los libros donde yo esperaba ver revelada la respuesta, que se dejó ver, despacito y tímido, la punta de un dibujo que vos me habías regalado hace algunos años. Estaba yo, sonriendo, rodeada de libros (siempre admiraste como nunca me aburría entre tantas hojas polvorosas y yo siempre me sentí orgullosa de ello). Y ahí fue cuando comencé a entenderlo todo. El concepto, digo, que no es único ni universal, que la vida te muestra y te esconde. Que pareciera que te invita a descubrir, incluso.

Si me preguntas ahora qué es la felicidad, te respondería que no tengo ni puta idea (aprendí, después, que no puedo saberlo todo. Aunque vale la pena intentarlo). Que mi felicidad es muy simple y no pide mucho. Un café caliente cerca de la estufa en invierno o tus dibujos, con los que tengo empapelados la casa. Tu sonrisa, que la ilumina. Esa cosa de las letras, los versos que te ponen la piel de gallina o te sacan una sonrisa cómplice. Las utopías, que como dice un maestro, sirven para caminar, el camino y sus piedras. Las caídas y poder aprender algo de ellas. Una cerveza fría en una noche de verano o aquel tarareo desafinado de mi madre los domingos de mañana. Esa canción que te hace vibrar el pecho o el sonido de una risa natural, espontánea que nace en el fondo de la garganta y resuena en los oídos.

Si me preguntas ahora que es la felicidad, te respondería que no tengo ni puta idea, pero aunque ya no tengas nueve años, espero que sigas teniendo los ojos abiertos de par en par y esas ganas de conocerlo todo que, me gusta pensar, sacaste de mí.

Lo que viene ahora lo escribi hace como 3 o 4 años, cuando tenía 13, era medio emo, creía que todo era una mierda y usaba demasiado delineador negro en los ojos (por que nadie me dio un buen golpe cuándo lo necesitaba? xD) true story. Pero tenía ganas de postearlo, don't ask me why xD

Decisiones

Las decisiones pueden ser acertadas o no. Decisiones que cambian el curso de nuestra vida. Decisiones que acarrean consecuencias, consecuencias de las que hay que hacerse cargo, aunque la mochila nos quede demasiado grande y pese más de lo que tu espalda puede soportar. Decisiones que marcan nuestros actos. Decisiones de las que nos tenemos que hacer cargo. Decisiones intachables, incambiables, imborrabes, aunque no siempre definitivas ¿Cuántas veces quisimos cambiar el tiempo atrás y cambiar decisiones mal tomadas? Pero por desgracia es imposible. Lo hecho, hecho está. Las opciones las tenemos, las decisiones son nuestras. Decisiones que tomamos solos o con ayuda. Pero nunca obligados. Como dije, la opción siempre está. Las decisiones de hoy cambiaran nuestro mañana. Las decisiones de ayer cambian nuestro hoy. Decisiones acertadas. Decisiones equivoacadas. Decisiones que cambian el curso de nuestra vida.

Nena

Fui un nena. Una nena que vivía, que jugaba, que creía, que soñaba. Que vivía en almohadones ed plumas y nubes de colores. Que jugaba a las princesas y los principes azules. Que creía en 'Y vivieron felices por siempre' como si fuera un dios. Que soñaba con viajar, con mundos imaginarios e historias increibles, con volar.

Pero esa nena fue creciendo, y su mundo irreal se fue desmoronando de a poco. Sus nubes se disolvieron. Su princesa siegue encerrada esperando a su principe. El 'Y vivieron felices por siempre' parece no cumpirse para ella. Y la realidad de encargo de matar su fantasía a golpes. Realidad que le muestra el dolor, el sufrimiento que no puede cambiar. Problemas que escapan de su control, de su voluntad. Tantas cosas la superan... a veces quisiera escapar.

Ve un mundo tan falso, tan hipocrita. Personas de plastico, sentimientos de mentira. Todo es superficial, efímero. Ya nada importa de verdad. De esa niña inocente poco queda. Pero tampoco es mujer. Está en el medio del camino, tiene todo por hacer.

Crece, descubriendo muchos horrores y unas pocas maravillas. Crece soñando para escapar. Crece soñando despierta, con cambios, con respeto, con igualdad. Sueña y vuelve a sentirse esa nena. Una nena que vivía, que jugaba, que creía. Que crece, viendo todo lo que le queda por superar.

¡Compartan!

Porcelana

Muñecas de porcelanas. Ellas no respiran. Tu eres como ellas.

No vives, solo existes. A veces, ni eso siquiera.

Estas al borde de la invisibilidad, cruzando la delgada linea de la vida. Bailando con la muerte un vals seductor donde ambos tratan de ganar.

Aún sueñas, sí. Pero para tu desgracia, la vida no es como en los sueños. Y tomas pastillas, para dormir de pie. Para volver a aquel palacio donde nadie muere y todos son felices por siempre. Donde todo puede hacerse realidad, sin importar lo descabellado que sea. Donde sonríes y no hay lugar para la tristeza. Para tú tristeza. Donde miras al cielo, y puedes por fin gritar que eres libre. Pero despiertas. Sola, en un rincón, con los brazos abrazando las rodillas. ¿Donde estan las princesas, los palacios, los vestidos? Desaparecieron con tu cordura, te recrimina la agria voz de tu conciencia. Trataste de ser perfecta, sin siquiera saber que significaban esa palabra. Y lo arruinaste todo.

Por que ahora estas rota, sola, malherida, perdida, desconsolada y con el alma sangrando. Y allí, nadie podrá curarte jamás, por que tu misma te has condenado. Por que no hay marcha atrás, y la vida se ha escapado cruelmente de tus manos. Por que todos son culpables.

*

Divagues míos. Realmente me salió del alma. Yo creo que muchas chicas intentan ser perfectas, sin saber el significado verdadero de esta palabra, que es demasiado compleja. Y es que nadie lo sabe a ciencia cierta.

Chicas no entiendo la mecánica, me explican please, yo quiero participar TT__TT

Que lindos! y buenos..

si tengo uno lo subo..!

Saludinees

Wow Meli, me ayudaste taanto XDU *finje que no hace spam*

Gid, seguramente alguna vez escribiste esas cosas que no tienen que ver con el fandom, "originales", por llamarlos así. La idea de este topic es compartir esas cosas justamente, esas reflexiones cortitas que dos por tres escribimos :) ¿Se entendió? ^^

Oh gracias, espero que se me ocurra algo que poner aquí, mis originales son más bien del tipo enciclopédicos XD

Knife

Un corazón en su muñeca, estrellas en la espalda. Una chica, sin tiempo ni edad. Pelo negro, hasta la cintura. Vestido blanco, manchado de sangre. Y un cuchillo en las manos. Una puñalada, otra más. No podrán condenarte, nunca. Tu no estas haciendo nada malo. Fue la sociedad la que te arrojó a ese pozo negro sin fondo. Ellos te obligaron a pasar el tiempo en un cuarto acolchado, blanco, aislada del mundo. Y no habías echo nada. Te prejuzgaron, te maltrataron, te ignoraron. Una nueva cuchillada, cargada de rabia, furia y dolor. Tú solo descargabas tus penas, no hacías daño a nadie. Pero ahora esta obligada a hacerlo. Para que lo noten. Para que noten que perdieron, que nunca pudieron corregirte. Que tan solo eres un producto de la sociedad. Fallido.

[Quiero]

Quiero volver a enseñarte el mundo, quiero volver a ese día en la clínica en la que te vi por primera vez, tan pequeña y frágil y aun yo, siendo tan pequeña e inmadura me dieron ganas de darte el mundo, por que para mi en este tiempo, el concepto de mundo era una cuestión maravillosa que yo te quería mostrar.

Quiero gritar a cualquiera que me oiga, quiero saltar en una cama elástica en la orilla de la playa, vamos a chapotear en la orilla del mar, quiero que todo vuelva a ser como antes.

Quiero que seamos pequeñas otra vez, quiero que tú estés en tu cuna y yo mirándote crecer.

No quiero seguir creciendo, no quiero convertirme en adulta, no quiero dejar de ser una niñita, quiero que el corazón no me duela, quiero que a nadie le importe como me vea por fuera, quiero que dejen de criticarme, quiero volver al tiempo en el que yo bailaba en el teatro y tu, en los brazos de mama, mirabas encantada todas las luces y los colores.

Quiero que no haya dramas, quiero que mi mente retroceda a un punto en el que mi mayor preocupación sea que le regalaremos a papa para navidad.

Quiero seguir contándote historias y que juguemos juntas.

En pocas palabras, no quiero que sigas creciendo, por que en ese ámbito no me ha ido demasiado bien, quiero que te quedes pequeña para siempre, por que estas en una edad tan maravillosa, donde todo es de colores y tan simple.

Quiero que sigas dibujando, que hagas un desastre en tu escritorio y saques de el, el mejor collage del mundo, quiero que tu mayor preocupación sea que no te quede pegamento, que no tienes más papel verde o que manchaste una pared.

No quiero que comiences a fijarte en niños, ni que te importe la ropa que llevas puesta, no quiero que alguien te engañe y te hiera, no quiero que alguien critique tu peso o tu peinado….

Crecemos a pasos agigantados, me doy cuenta de eso día a día, cada día eres mas niña y cada día yo soy mas mujer, sobrevivo el día con el corazón apretado por que “el” no me miro, respiro enojada cuando descubro que un secreto ha sido revelado por alguien de mi confianza, me miro al espejo y sin poder evitarlo, cuestiono mi cuerpo y me comparo con cosas que se me son inalcanzables.

Quiero volver a enseñarte el mundo, quiero volver a ese día en la clínica en la que te vi por primera vez, tan pequeña y frágil y aun yo, siendo tan pequeña e inmadura me dieron ganas de darte el mundo, por que para mi en este tiempo, el concepto de mundo era una cuestión maravillosa que yo te quería mostrar.

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si, ya se, muy largo...fue escrito para mi hermanita, aunque quizas jamas lo vaya a leer :/

Temptation

La tentación nos arrastra, nos consume, nos mata. Debemos librarnos de ella lo más pronto posible, sacarla de nuestra vida para que deje de atormentanos. De cualquier modo posible. Cualquier persona que se valore a si misma buscaría la solución más noble y leal, para luego mirar atrás y enorgullecerse de su decisión y compadecerse de los que, por simple comodidad han decidido optar por la resolución más sencilla y placentera. En este mundo las personas que se valoran a si misma ya casi no existen; han dejado en su lugar simples máquinas narcisistas que solo sirven para contemplarse al espejo y disfrutar de su reflejo. Por eso, caer en la tentación en vez de evitarla se ha transformado en una especie de hobby. Un hobby que a cada momento suma más adeptos. Y nadie hace nada por evitarlo.

Se vale en ingles :S?

Dear Friend

1. dear friend: sometimes i wish people could read other people's minds [maybe that way you'd understand]

2. dear friend: i really really don't get you [sometimes i wish you could tell me the truth]

3. [maybe that way i'd understand]

4. dear friend: today was sunny [with 30 percent of rain probabilities] and you were out having fun

[with him.]

5. dear friend: i want to have fun, too

6. dear friend: you know i love him, too

7. dear friend: do you love him, too?

8. dear friend: i won't get mad if you do i know how charming he can get

[with those eyes] [and those smiles] [and those games]

9. dear friend: he breakes hearts

[he likes to play ladykiller]

he broke mine.

10. dear friend: i have

some tape

11. if you want it.

12. dear friend: to tell the thruth

13. i think

14. well, i know

15. i'm just horribly, terribly,

16.

17.

18.

19. jealous

20. dear friend: i'm sorry

Ok, here is a poem, disculpen si tiene algún error de ortografía, en la de inglés si no me va tan bien n_nU

There was a day when I looked up the world through your eyes.

A time when every word that came out from your mouth was thruth and law for me.

A time when you drow with your hands color dreams that lighted my bedroom during the nights.

There was a time when I bleed for your wounds, till I got tired and wanted to wake up.

And there was a day when I woke up, and I feel apart from you, and I teared apart the wings from my back.

And I had to learn to see the world with my own eyes, and sunlight hurted them and tears came out from them.

And I have to save myself from the judgements of the world, and I had to answer and I had to lie, and scream at the top of my lungs.

And i had to learn not to fear of the darkness of my lonely nights, hidden under my sheets till the end of my crying heart stoped so I could fall sleep.

There was a time when my wounds hurted so bad I just wanted to die, but the blood that came out from them was sweet to my mouth and my thonge, because it was mine.

And waking up was my soul scaping from the jail of my mortal body, finally getting released from your sweet sweet but painfull grip.

¿Comentarios? o///o

—Témpanos de Ausencias.

Se difuminan los colores a la luz crepuscular.

Brilla al borde del horizonte la esperanza de encontrar un nuevo comienzo…a la luz de una luna que no está.

Se transforman los cálidos matices en colores tan fríos como el invierno. Se acaban las sonrisas y se esconden tras el averno de las prisas. Profesando que el candor de mis acciones tenía dueño. Lo que antes eran ilusiones hoy son ensueños.

El correo no trae nada nuevo, Las noticias son vacías y la taza de café en el buró está tan fría como noches en ausencia de amoríos, Como témpanos de hielo y palabras del olvido. Como un libro que nunca fue leído. Tan dormido. Como lluvia que gotea contra el techo en un noviembre. Es mi nana ahora que tú no me arrullas.

Esto aun me parece incoherente…tus besos etéreos en mis labios se diluyen como azúcar en el agua. Y la lluvia es tanta en mi ventana y en mi alma, Que los témpanos de ausencias caen en mi almohada impidiéndome dormir.

Necesito un poco de fe para seguir viviendo sin esperarte… Porque sé que es muy tarde y ya no vendrás a buscarme. Y que aunque fuese temprano no vendrías ni a mirarme. ¿Por qué?, no sé, no sé.

Los helados recuerdos se cuelan en mi mente y llenan con tu desdén mi tristeza.

La soledad es menosprecio, el menosprecio es cobardía. Entonces, dime, mi cobarde, ¿Por qué te brindo tanta pleitesía a pesar de tus desaires? Quizás un poco de justicia bastaría para continuar, Haz que olvide las evocaciones si no vas a regresar.

_____

(*)—Behind These Brown Eyes.

Detrás de estos ojos marrones se esconden un montón de secretos, pasión y locura; un raudal de esperanza, porque estoy buscando felicidad. Detrás de estos ojos marrones están escondidos un montón de ilusiones y mucho amor para ti, está escondido mi corazón, mi vida, mis aspiraciones. Estoy lista...pero no puedo ir. Por favor, ayúdame, porque detrás de estos ojos marrones se esconde mi inseguridad, la verdadera yo. Detrás de estos ojos marrones se esconde todo lo relacionado a mi vida.

—Por favor, atrápame, porque estoy cayendo —Yo digo, tú suspiras.

—Todo estará bien.

(OT: El original de esto, era en inglés... pero era bastante deficiente xD)

_____

(*)Subido en un edit. LOL.

Entre Carros, Pupitres y Primer Grado

Ese era un día nublado, era la primer vez que iba a estar sola, yo rodeada de mucha gente, que no conocía, ni quería conocer, quería quedarme en mi casa con mi mamá pero ella decía que yo ya era grande que debía ir al colegio. Me había puesto mi vestido favorito, unas botas negras y llevaba puesto el reloj grande de mi mamá que era de color rojo, ese de todas las cosas que tenia era una de mis favoritas. Mi mamá me abrió la puerta y me baje del carro, me tomo de la mano sus manos eran muy delicadas y yo sabia porque era todos los sábados durábamos varias horas con cremas que tenían olores muy bonitos, todas estas cremas venían en potes muy lindos y de mis colores favoritos

Juntas pasamos la calle esperamos a que el semáforo se puso en rojo para poder pasar, mientras pasábamos veía los carros que pasaban que estaban ahí, eran verdes, rojos, bonitos, feos, todos distintos, todos grandes y listos para pasarme por encima por que no me iban a ver por eso mi mamá estaba ahí para protegerme de todo, bueno al menos solo de esos carros, esa era una de las razones por las que no quería que se fuera ¿que pasaba si yo estaba sola?, ¿si no me protegía?. Yo no iba a poder, por mucho que me lo dijera mi mama

En eso vi la escuela, era un edificio grande de ladrillos, pero era feo, no me gustaba y estaban entrando muchas personas en el juntas entramos por el pasillo, era gris y grande no me gustaba, no era de mi gusto, que iba a hacer yo ahí, en medio de ese edificio. Una pequeña voz dentro mío me dijo: "¿Qué es lo peor que puede pasar?" nos paramos al frente de una puerta de madera mi mama tomo el pomo de la puerta me dirigió una sonrisa y abrió la puerta. El salón, era de un lindo verde, era una habitación cálida, la profesora era muy bonita tenia el pelo marrón y una dulce sonrisa y ninguno de los niños parecía que fueran a morderme al menos no por los momentos, me voltee hacia mi mamá le sonreí y me senté donde la profesora me dijo, y así fue como comenzó mi primer día en el colegio

Esto es para mi prima aunque tadavia no pueda decir bien mi nombre, voy ha hacerle con esto un libro infantil :3 me encantaria poder leer con ella en la noche esto y que se duerma mientras se lo leo B ]

Un día creí

¿Sabes? un día creí escuchar el murmullo de las olas del mar en tu risa. Creí ver un nuevo amanecer en tu sonrisa.

Pensé que había en tu mirada ilusión. Pensé que había en tus palabras genuina admiración. Te amé, nunca lo dudes, mas no te confundas, el pasado es pasado y ha terminado, mi amor por ti ha terminado.

Porque siempre fui tu sombra, en un rincón de oscuridad. Porque por mucho que te amase, no podía soportar que yo no te importase.

Todas las acciones tienen una causa y producen un efecto.

Hoy te digo que me he ido debido a tu falta de cariño y que pronto extrañarás a los ojos marrones que te miraban desde un rincón; pronto extrañarás a los cabellos castaños que se enredaban en tus dedos buscando amarrar tu corazón.

Un día creí poder ser feliz a base de migajas. Al día siguiente descubrí que la indiferencia duele como miles de navajas.

____

Interrogante.

Los segundos pasan amargos como café sin azúcar, tu partida me dejó en un letargo doloroso y difícil de superar.

Te fuiste, me dejaste sola; te dejé partir, fui una tonta. Los recuerdos me ahogan como las olas. A veces me pregunto que hubiera sucedido si yo hubiera protestado, ¿acaso estarías a mi lado?

Te fuiste, dejando el invierno alojado en mi corazón. Te dejé partir, contra todo pronóstico…no luché, quizás te perdí sin razón.

Hay veces en que, en la monotonía de mis noches carentes de fantasías, me pregunto si algo hubiera sido diferente si yo hubiera luchado un poco por retenerte. A veces me pregunto si tú te fuiste o quizás yo te dejé partir. A veces me cuestiono si podré sobrevivir. A veces no me aguanto y lloro, y me maldigo por llorar…No es que yo tenga la culpa, sino que me culpo por darte el gusto de sufrir por ti todas las noches cuando nadie me ve…Mi soledad derrocho pensando en ti, sufriendo por ti. La herida en mi pecho creció con el tiempo. Tú te fuiste, no estás aquí, pero fui yo la tonta: Te dejé partir.

OH espooo, los amé, simplemente los amé (L)

Aquí se viene el mío:

.Salvada.

El pitido de mis oidos era terrible. Mi pecho subía y bajaba, víctima de el agitamiento que sufría mientras corría. No podía parar. Sabía que en cuanto lo hiciera, estaría presa de un ahogo que seguramente me mataría. Veía el horizonte cada vez más cerca, como una cruenta llamada del destino. Apuré mis pasos, y en el momento que creí que me alcanzarían -para luego darme muerte- el suelo desaparecío bajo mis pies. Al darme cuenta que el mar se alzaba furioso bajo de mí -y que aún luego de tirarme del acantilado seguía viva- no pude hacer más que gritar. Estaba salvada.

Gracias espoo, el tuyo también me gustó mucho ;)

—Yo soy

Yo soy el viento que toca tu rostro y la lluvia que se aferra a tu ventana; el rocío de las flores en tus mañanas y el calor del sol en tu cara. Soy la chica que ayudaste en la calle...soy la persona con la que chocaste y no miraste; soy la casa por la que pasaste y los autos que manejaste. Soy la flor que cortaste por el tallo y el árbol que talaste por el tronco; soy la bomba que estalló y el sonido de cuando tronó. Soy la luna que viste aquella noche...soy el sol que verás mañana; soy el vino que tomaste y la fruta que comiste. Soy la luz tímida de día y la oscuridad poseyente de la noche; soy la lágrima embriagada de dolor y ese suave suspiro de amor. Sencillamente, yo soy así.

(Ese texto tiene como dos años desde que lo hice)

Cyan, OTeo diciendo que tu mini-escrito me recordó mucho a Tally en Traición.

—Recuerdos a la madrugada.

Recuerdo las veces que dijiste «Te quiero», recuerdo las veces que te contesté. Recuerdo el silencio y el andar del velero, recuerdo cómo me fuiste fiel. Recuerdo tu voz diciendo «Eres lo mejor», recuerdo tus labios besando los míos. Recuerdo los días que pasamos al sol, los días de frío en mi corazón, recuerdo todo el amor... Recuerdo la despedida, recuerdo el frío dolor. Recuerdo la sangrante herida que está en la mitad de mi corazón. Recuerdo que siempre fuiste el mejor, recuerdo que pensabas que iba a ser eterno. Pero no, hoy sólo son recuerdos, recuerdos marchitos para mi colección.

Sonrisa

Y sonreiré, como siempre

(Hay que seguir)

Me tapare los oídos, cerrare mis labios

Y clausurare mis ojos

Sonreiré con las lágrimas por dentro

Y haré de cuenta que no pasa nada

Que mañana es otro (maldito) día

Y que todo va a ser mejor

(Aunque las heridas no sanen, siga

Lloviendo y este dolor no se mitigue

Ni por si acaso)

Vete

Me miras con ojos dolidos y créeme, me duele mas a mi.

-Vete, ándate, ya-

Niegas con la cabeza y te vas y yo me pregunto

¿Sigues sin entender?

Es necesario que te vayas, por que te veo caer en pedazos cada diez minutos,

Es necesario que te vayas, por que sufres por mi

(Y yo sufro contigo)

Es necesario, por que yo no puedo hacer(o ser) lo que quieres

No te haré feliz

(Ya lo intentamos, ¿recuerdas?)

Y tu afectas mi entorno y mi animo cuando andas cerca

Y peor

Le afectas a El.

El nuevo, el feo-según tu-, el que no me merece

(Si supieras...)

Por eso te pido que te vallas, aunque sea egoísta y horrendo.

Vete

(Por favor)

Whoa chicas, todos los escritos son geniales, mostrarles el mio sera humillante, por eso, les mostrare uno pequeño.

Cigarrillos.

Estas ahí conmigo, tranquilo, complacido. Acaricias mis cabellos y limpias mis mojadas mejillas por el salado dolor. Veo tus ojos marrones, casi negros como el café frio de tu mesa. Todavía tienes en tus rosados labios el cigarrillo. Un placer que mata. Tomas el cigarrillo con tus largos dedos y lo sacas de tu boca, de tus suaves labios. Saboreas el tabaco unos segundos y soplas, el humo huye al igual que mis temores. En ese momento supe que todo iría bien, estaba en mi hogar. Haces trizas el cigarrillo en el cenicero, al igual que mis miedos, las cenizas caen y me dices que todo estará bien, que no me preocupe, que tú estabas ahí para protegerme. Y te creo. Sonríes y disfruto de eso. Al igual que disfruto de tus labios en mi cabello y la áspera de tu mejilla en mi frente.

—Nudo.

Es lo mismo de siempre, lo sé, es lo mismo de siempre. Se supone que debería de estar acostumbrada, pero no. Esto me sucede siempre, me repito, esto me sucede siempre. Se supone que no debería doler, pero duele.

Debería comenzar a aceptar que esto no cambiará (al menos, no ahora). Debería empezar a luchar con las lágrimas desgastadas (pero no puedo, maldición, no puedo).

«Esto era lo que querías» me repito a diario, Esto era lo que quería, pero no lo quería de esta manera. «Debes afrontar las consecuencias» me reprocho, pero las consecuencias lastiman tanto…

«No quiero que esto te enferme» me dice mi madre todo el tiempo, y yo trago lágrimas, se me forma un nudo en la garganta y reprimo el deseo de decir que es demasiado tarde.

Be strong, believe...

Everything is gonna be all right, everything is gonna be all right, everything is gonna be all right, be strong, believe.

Is gonna be all right, is gonna be all right, believe, believe, believe, believe, believe, believe, believe...

No... no, no, no, no, no, no, no, nonononononono, ¡NOO!

No funciona, no funciona, no funciona, no funciona, no funciona, no importa cuánto sonría, no importa cuánto calle, duele, y mucho...

y no puedo ser fuerte ya, no con todo el dolor y la ira, y no puedo ya creer, porque cada vez que acuno la fe, vuelve a morir a manos de las malditas medicinas que no sirven para nada, apuñalada por la aguja que perfora mi piel, y asfixiada por la impotencia que me ahoga, y la frustración y el miedo...

El miedo...

Miedo a sentir, miedo a dormir, a reír, a salir, a vivir, a llorar, a comer, a temer, a morir, a ser débil, a luchar, a dejarme llevar, a ver, a hablar, a romper, a gritar, a oír, a saber, a no saber, a desear, a amar.

Y estoy atrapada, no hay futuro, no hay nada, estoy estancada, nada avanza, pero nada termina tampoco, la inmovilidad es tan agotadora... No hay escape, no puedo huír, no puedo alejarme de algo que viene conmigo, ni puedo luchar ya contra algo que es más fuerte que yo, que cada día amenaza más con avasallarme, que crece en mi interior acabando con todo lo que una vez fue mío, robándolo todo, con zarpazos despiadados.

No tienen que decirme que no funciona, eso ya lo sé, que todo va a estar bien, no les creo, que sea fuerte, ya no puedo.

Nadie tiene la más remota idea de cómo carcome la impotencia, la dependencia, el miedo constante, por cada palabra, por cada acción, el dolor de la injusticia, y la pregunta eterna que jamás encuentra respuesta ni sociego.

Y amanece y es sólo un día más, igualigualigual, y tiemblo aterrada al ver la aguja, pero no lucho ya, callo y espero, y espero, espero, esperoesperoespero, y callo cuando duele, y sonrío cuando preguntan, y escucho y escucho, escucho mucho.

La rutina trae algo de calma a veces, y una imitación barata de paz y satisfacción, cuando parece andar, y rompe el corazón cuando no funciona, y me devora, me engulle entera, porque nunca anda más que el tiempo indispensable para engañarme cruelmente y hacerme creer que será diferente.

Pero nunca es diferente.

Siempre caigo de nuevo, y esas paredes blancas son mi purgatorio, y ese sonido perfora mis tímpanos y me hace mojarme de miedo, como en las pesadillas, destruyendo cualquier intento de conservar la calma y la cordura.

El infierno huele a alcohol y bolitas de algodón.

Y en mi mente intoxicada baila el mantra repitiéndose sin fin, aunque para nada sirva, todo va a estar bien, se fuerte, ten fe, todo va a estar bien, se fuerte, ten fe, va a estar bien, va a estar bien, va a estar bien, ten fe, ten fe, ten fe, ten fe, cree, se fuerte.

—No te rindas.

No te rindas que aún tienes tiempo para abrazar la vida y comenzar de nuevo. De aceptar cada hecho, liberarte y retomar tu vuelo. No te rindas que la vida es continuar el viaje, es perseguir los sueños y abrir las puertas, limpiar los escombros y descubrir tu cielo.

No te rindas, no cedas a la tristeza, (aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se oculte y se silencie el viento). Aún hay fuego en tu alma y pasión en tu corazón. No te zanjes ante los problemas, llénate de razón. Intenta no llorar ante la no encontrada solución.

No te rindas, que al vida es tuya y tuyo también el sueño. Por lo que has querido y porque yo te quiero, porque existe el cariño y el amor es cierto. Porque no hay herida que no cure el tiempo.

Yo querer participar (:

•Sola

Camina por el pasillo, sus pasos no resuenan porque tiene puestas medias y dejó los zapatos en algún lugar de su habitación. La presión es demasiada.

Sus dedos rozan la manija de la puerta, está fría debido a la noche que se extiende en el cielo, abre con suavidad y entra al cuarto.

Está sola, no hay nadie. Todos se han ido de paseo. Y ella no quiso ir, quería un tiempo a solas. (Si supieran lo que haría no la hubieran dejado).

Llega hacia la mesa de noche y abre el segundo cajón de la izquierda, se encuentra con el adaptador de un teléfono, un ipod y un pastillero.

Un pastillero. Lo abre.

Se sienta en la cama y toma el vaso con agua que había dejado anteriormente en la mesita de noche. Saca dieciocho pastillas y se las bebe de dos en dos, tragándolas con agua y las siente en su garganta (burlándose de su debilidad, diciéndole lo frágil que era con respecto a la vida). Sus cabellos castaños, largos hasta la cintura, se mecen con el aire acondicionado y los ojos se le están volviendo opacos, puede verlo en el espejo de la peinadora que está tres metros frente a ella.

Cada vez se va sintiendo más adormecida, así que camina de regreso a su habitación (repasando el camino de antes) y se tumba en su cama al instante. Cierra los ojos para no abrirlos más.

Y horas después los abre, sus orbes castañas saludan al mundo una vez más y se siente como la mierda. Mira a su alrededor y se encuentra desorientada, pero no porque esté en un lugar distinto del lugar en donde cerró los ojos, sino porque ella no debería de haberlos abierto de nuevo. Las paredes rosadas que siempre detestó la saludan con socarrón entusiasmo y siente que el mundo se le cae a los pies.

«Has dormido mucho» le dice su madre cuando entra minutos después, encontrándola recostada mirando las texturas del techo. «Estaba cansada» le responde. (Cansada de la presión, del dolor y del maldito estrés. Cansada de vivir).

Minutos después se da cuenta de que quizás era lo mejor y promete no volver a abrir el pastillero más nunca. Y nunca más lo abre.

«No te rindas que aún tienes tiempo para abrazar la vida y comenzar de nuevo».

—Ella es, piensa, quiere, se apasiona, busca, sabe, conoce, está, respira, escribe, tiene y se inspira.

Ella es un niña pequeña que come piruletas de chocolate cada vez que puede, que sueña con que la gente no es tan mala como lo parece y que ha pasado demasiadas cosas en su vida. Ella piensa que una sonrisa es el mejor regalo y que no hay nada más puro que una lágrima, piensa que al final del arcoiris no hay oro, sino una fuente inacabable de ganas de brillar. Ella quiere ser escritora porque sabe que nació para eso, su corazón no está en la Biología o en las Matemáticas, no está en las leyes ni en la Ingeniería, su corazón está en comprender al ser humano y escribir acerca de ello, por eso también quiere estudiar Psicología. Ella tiene facilidad para aprender cualquier cosa y en especial los idiomas, tiene miles de pequeñas reflexiones escritas en los bordes de las últimas páginas de sus cuadernos y tiene una maleta repleta de ilusiones que nunca desea vaciar. Ella es apasionada de la Música, de la Literatura y de la Lluvia, pero su favorito es el Sol en un día despejado, cuando no hay tantas nubes para tapar el Sol, ni tanto Sol como para quemar. Ella busca el equilibrio y la superación personal, busca entenderse y entender lo que la rodea, busca la sabiduría pero sin olvidarse de la humildad, busca entre los pedazos de nostalgia ese recuerdo que la haga sonreír. Ella es una niña pequeña, una niña pequeña y solitaria que vive en un mundo que se inventó una noche entre papeles y lápices de colores, es la niña grande (o eso quiere creer) que escribe tarareando canciones empalagosas de esas que sonaban antes y que cuando masca chicle no hace bombas con él. Ella es esa niña que camina con la espalda relajada y dando saltitos cuando está feliz, que danza por los pasillos de su casa cuando no tiene que ir a clases, es la adolescente que no es descrita como problemática pero tampoco como ejemplar, que le contesta de mala gana a su mamá en ocasiones pero que no lo hace con malas intenciones. Ella respira cada dos segundos y suelta el aire en forma de suspiros suaves que envían su aliento a la persona a su lado. Ella es sarcástica con todos, incluidos su mamá y su mejor amigo, es idéntica en su personalidad a su papá e igual de sentimental que su mamá. Ella tiene algo de Alemana, algo de Española, de Italiana y algo de Hindú corriendo por sus venas, pero es Venezolana y siempre lo será. Ella desea viajar a Italia, pasear por las calles de Roma y visitar la Torre de Pisa, quiere ir en bote por los canales de Venecia; desea conocer Irlanda y también Inglaterra. Ella conoce Canadá y ha viajado a Argentina y Chile. Ella quiere aprender inglés, italiano e irlandés, y quiere saber hablar en portugués y en francés, piensa que el rumano es sensual y que el japonés es un idioma que todos deberían saber (aunque ella no la sepa). Ella está enamorada de su mejor amigo, aunque si se lo preguntas mentiría y te diría que no, lo negaría a muerte y posiblemente pusiera expresión de asco en su rostro, no quiere que la amistad se dañe y está casi completamente segura de que su mejor amigo no gusta de ella, aunque a veces lo nota raro y busca más contacto de lo normal; podría hablar durante horas acerca de él. Ella debería de estar durmiendo porque tiene clases dentro de tres horas, pero cuando la inspiración le llega no puede dormir si no ha escrito algo. Ella se inspira de las maneras más extrañas que podrías imaginar y, generalmente, a las dos de la madrugada (como ahora).

( Yo soy Ella )

Yo también quiero participar ^^

-Nostalgia

Sus gritos y reclamos resuenan una y otra vez en mis oídos, rememorando todos aquellos malos recuerdos. Sus palabras me calan en lo más profundo de mí ser como si de dagas se tratasen, mutilando de manera lenta y dolorosa todo rastro de buenos sentimientos hacia su persona. Las lágrimas amenazan salir de mis ojos, tratando de delatar la guerra interna que mis emociones están librando, la difícil decisión entre mis instintos o las reglas tácitas con las que la sociedad nos encadena. Poco a poco empiezo a prestar menos atención a sus demandas, prácticamente me sé sus reclamos de memoria aunque no por eso dejan de herirme cada vez que los oigo. Mis pensamientos vuelan hacia el pasado. Aquel donde la felicidad era precisamente eso, felicidad, y no una máscara de mediocridad e hipocresía para cubrir todo el rencor y egoísmo que nos baña diariamente. Lo observo directamente a los ojos, buscando ese brillo de ternura con el que alguna vez me miró pero que parece haberse borrado por completo. La frialdad que ahora poseen me confirma la terrible transformación por la que pasó, de punto de admiración a bastardo sin corazón. La nostalgia de la familia que hace mucho tiempo dejó de existir me obliga a sucumbir ante el vacío que me ataca constantemente y que encuentra los peores momentos para hacerme flaquear. La oscuridad se vuelve cada vez más tentadora, como una vía de escape de este cruel mundo por el que nos hacen pasar para cumplir la condena de nuestra frágil existencia. Cuando decidí que nada peor me podría pasar, me dejé caer.

~Promesas Rotas.

No es como si realmente te molestara (aun que si lo hace) y tampoco es como si te importara (un que si te importa). Es el hecho de esperar lo imposible, lo irreal. Es que dentro de ti siempre estará esa absurda esperanza, de la cual no sabes que esta creciendo y creciendo hasta que se rompe. Por que la herida nunca se irá, y vibrara y se abrirá cada vez más. Sonríes, discreta, y escuchas su risa, que te corta la piel como el cristal, y luego te arde, como sal en la herida. (Es que no lo entiendes, ¿Cómo puede esa persona no sufrir como tú? ¿Cómo?) Te devuelve la sonrisa, y tú cierras los ojos, con miedo que si ve dentro de ellos, todo se arruinada. (No es hipocresía, claro que no. Por que tú la quieres, y aun que no quieras, es y será siempre parte de ti) Sabes que de alguna manera, ella también sabe que nada esta bien. Y escucha una vocecita en su cabeza que se lo repite, por que la conexión es muy fuerte, y nunca se romperá (nunca) –jamás—. ¿Y que hace? Ignora la vocecita tarareando un «lala» más fuerte, y cerrando los ojos con fuerza. Y tú no dices nada, pero aun así te das cuenta.

(—Lo siento —susurra, con sus ojos llenos de lágrimas—. De verdad lo lamento. —No hay problema –mientes, y sonríes melancólicamente—, lo prometimos ¿cierto? Las promesas se rompen. «Pero los juramentos no», te dices a ti misma, con lagrimas en los ojos. —Lo lamento —repite, y se va, de la mano de no-contigo.)

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